神様へ

神様

無理だなって思う

頑張ったことが報われないことが一番しんどい

なんか正直、途中からもういらないよって思ってたけど、ここで終わったらなんの学びにもならないって言われて、頑張ったけどさあ、たしかに学んだことはたくさんあるけど、

ここまでする必要があるの?凄いしんどいし、惨めだし、傷ついたし、もう元気ないよ。

ほんとに心が折れた。

心が折れたって言った時、俺のせいでそうなるのはヤダって言われたけど、結局なんか自分責任になるのが嫌なんだなと思って、本当自分のことしかこの人考えてないんだなって思ったし、そんな人を好きになっちゃ自分が一番嫌だよ。変わりたいなって思う。

変わりたいなって思うけど、もう超疲れたよ。だってもう頑張ったんだもん。これ以上頑張れないし、頑張りたくないよ。それでも、頑張れよみたいなこといってきたから本当鬼なんだなと思う。自分のことしか考えてない。でも、そんな私も自分のことしか考えれてなかったんだと思う。

もう本当の自分とかよくわかんないよ。

もっと甘えたかった。

でも、その話したら、言って欲しかったって言われたけど、

自分のこと傷つけてくる人になんて甘えたらいいのかわかんなかったよ。ほんとに助けてほしい人、甘えたい人は甘えたいって言えないんだよ。

そんなふうに言われても、もう一杯一杯だったんだよ。じゃあ今甘えさせてよ。って思う。甘えさせてくれないくせに自分のことしか考えてないくせに余計なこといわないで。すごいムカつく。

どれだけこっちが傷ついたかわかってる?甘えられないわたしも悪いと思うけど、でも、自分のこと傷つけてくる人に甘えるなんてこと無理だよ。わたしにはそんな高度なことできない。

もー、ほんとにこれなんの意味があるの?毎日自己嫌悪と思い出してイライラしたり悲しくなって泣いたり、微熱が出たりもうほんと疲れたよ。

神様理不尽だよ。だって、頑張れっていうから頑張ったのにさ、何もないわけ?もう今すぐ、これがチャラになるくらいの良いことが起きないと無理だよ。私は神様に対して怒ってる。

頑張り方が間違ってたんだとは思うけど、それでも本当に頑張ったんだもん。なんかご褒美くれてもいいじゃん。報われたいよ。見てたでしょ?私が頑張ったところ。

でも、良いことも自分で起こさないといけないのも本当はわかってるけど、でももうそんな元気ないんだって神様わかってる?そこんところ。

良いことは起こらなくてもいいけど、今すぐ私に元気を頂戴、神さま。

ここで潰れてらんないだってば。やらないといけないことたくさんあるの。